«Я жалею, что мы родили сына

GuruTest

Несмотря на то, что многие женщины сегодня отказываются становиться матерями, есть и те, кто, несмотря на собственные жизненные и карьерные устремления, решаются на такой шаг. Иногда такое решение принимается самостоятельно, иногда — под некоторым давлением родственников и партнера.

Большинство женщин понимают, что материнство — это то, чем вы должны заниматься всю жизнь. Но не всегда удается принять правильное решение, и иногда женщины жалеют о том, что родили ребенка. Что следует делать в таком случае?

Мы провели небольшой опрос и выяснили, как живут настоящие женщины, которые пожалели, что стали мамами. Вот истории обычных людей: надеемся, они вам будут интересны.

• Алиса, 25 лет:

Честно говоря, мой будущий муж во многом подтолкнул меня к рождению ребенка: узнав о беременности, мой тогдашний парень сразу предложил и настоял на том, чтобы я оставила ребенка. Я никогда не испытывала особой тяги к маленьким детям, которые постоянно бегают, кричат ​​и что-то разрушают, но под натиском будущего отца сдалась: мне почему-то казалось, что все эти «детские неудобства» — всего лишь вопрос о воспитание. Я почему-то была твердо уверена, что не хочу быть наседкой. Оказывается, я был неправ.

Когда родилась дочка, мужа как будто подменили: если в первые недели он еще соглашался мне чем-то помочь, трогал маленькую малышку, то вся его помощь ни к чему не привела — и сказал, что устал после работы садился с чистой совестью играть в онлайн игры, стрелялки или смотреть еще какой-нибудь тупой сериал. Теперь я понимаю, что совершила ужасную ошибку: решение родить ребенка ради кого-то другого иначе и не назовешь. Я понимаю, что не чувствую ничего, что нормальные матери испытывают к своей дочери. Что я со всем этим буду делать, честно говоря, пока не придумал.

• Алла, 32 года:

Я очень долго не решалась иметь детей: то помолвка с молодым мужем сорвалась и мне не на кого было положиться, то предлагали выгодную должность на работе, исключавшую возможность присмотра за малышом, потом что-то другое. Когда я решила не ждать чуда и подходящих обстоятельств для рождения ребенка, мне было уже тридцать: даже удивительно, что в моем окружении не было знакомых, которые то и дело напоминали бы мне о тикающих часах.

Беременность протекала даже легче, чем я ожидала, и уже в декабре я держала на руках крохотный «конвертик» с младенцем, и даже чувствовала подобие любви к маленькому созданию: тогда чувства сразу поднялись, так трудно, потому что Я буду судить их сейчас.

Судьба матери-одиночки меня совершенно не пугала, но дома, когда я только что вышла из больничной среды и более-менее научилась справляться с ребенком, пришло осознание: зачем мне это вообще нужно? Зачем тратить время и деньги? Было ли мне плохо без детей?

Мы сейчас прорабатываем эту ситуацию с психологом, но пока не видим существенного прогресса. То, что это не послеродовая депрессия, могу сказать с уверенностью: это было слишком давно.

• Наталья, 40 лет:

Мы с мужем, наверное, всю сознательную жизнь шли к рождению ребенка: поженились, в том же возрасте, когда нам было 26, и четыре года пытались забеременеть самостоятельно, пробежав десяток-другой врачи вместе путь. Ни у меня, ни у мужа ран не нашли, а вот с малышом не все ладилось: врачи только разводили руками.

Когда мне было уже под тридцать, случилось долгожданное: я поняла, что беременна. Быстро сделав несколько анализов и посоветовавшись с подругой-гинекологом, я поспешила обрадовать мужа: он был просто счастлив и всю беременность буквально носил меня на руках.

К сожалению, мы, похоже, плохо себе представляем, что значит быть родителем. Мальчик родился здоровым, ему уже десятый год, но я понимаю, что это совсем не то, что мы хотели. Не знаю, дело в воспитании или в чем-то другом, но наш ребенок — совершенно неуправляемый хулиган, с ним не берется работать ни школьный психолог, ни частники. Оглядываясь назад, я даже жалею, что столько лет мы обо всем этом мечтали: нервы уже не выдерживают, и мне кажется, дело идет к разводу.

Как видите, не все рады рождению ребенка: иногда женщины, решившиеся на материнство, горько сожалеют о своем шаге. Но здесь важно уметь отличать так называемую «натальную депрессию» от реального нежелания иметь ребенка и заботиться о нем. Первое — совершенно нормальное и понятное явление, второе — скорее исключение, чем правило, и встречается гораздо реже.

История 2: «Прежде я всегда и во всем добивалась успеха»

В прошлом году в Германии вышла книга Сары Фишер «Ложь счастливой матери». Почему я лучше буду отцом». Книга посвящена дочери автора Эмме, которой сейчас три года. До рождения дочери Сара сделала успешную карьеру фотографа и журналиста. 40 лет, и она встретила Александра, который мечтал о семье.

«Мой муж так мечтал о детях, что я согласилась попробовать. Во-первых, я его люблю, а во-вторых, я не думала, что смогу забеременеть, — говорит Сара Фишер. Она договорилась с Александром, что они должны вместе заниматься ребенком и Саре не пришлось отказываться от карьеры. Но первые сожаления о материнстве у Сары появились уже с первыми схватками. Она начала сомневаться, что их идеальный план сработает.

«Раньше я всегда и во всем была успешна, — говорит Сара. — Я посетил 180 стран. Я чуть не умер от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. Пираты напали на нашу яхту в Индийском океане. И я чудом пережил пищевое отравление в Туркменистане». Она была уверена, что справится со своей новой ролью, но ошиблась. «То, что происходило в течение следующих нескольких лет, я не мог представить в своих самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, это страшное наказание, материнство, было специально придумано для меня, — говорит Сара.

Когда дочери исполнилось четыре месяца, Саре предложили работу, связанную с командировками. И на нее обрушился дождь критики и осуждения. «Для вас работа важнее материнства? Как можно оставить мужа с ребенком? По словам друзей, ребенок, выросший без матери, будет отставать в развитии.

Муж тоже не поддержал Сару. А потом написала книгу, в которой без прикрас рассказала о материнстве. «Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, ожирение, обвисшая грудь, депрессия, недосыпание, крайняя вялость, карьерный кризис, бедность и переутомление», — пишет Сара Фишер.

В книге также говорится о роли современных отцов в воспитании. Отец уже считается настоящим героем, если он время от времени меняет ребенку подгузник. При этом не редкий отец жалуется на то, как сложна семейная жизнь. Он влюбился в ухоженную независимую женщину. И она стала наседкой, с которой невозможно нормально общаться, потому что она говорит только о детях, уборке и готовке.

Кроме того, она впала в жуткую депрессию и совершенно не уделяет мужу должного внимания. «Когда рождается мать, тот человек, которым эта женщина была раньше, умирает, — рассуждает Фишер, — женщина вынуждена играть роль матери, а ее муж остается тем, кем он был прежде, — банкиром, плотником или врачом, и имеет ребенка в качестве бонуса».

Книга сделала Сару Фишер знаменитой. Но эта слава была довольно негативной. Соседи перестали с ней здороваться, ее осуждали родители в детском саду, где ходит дочь, ей угрожали в социальных сетях. Она не могла нормально есть и спать и даже подумывала об эмиграции. Но она также получила сотни благодарственных писем. «Мы живем в 21 веке. И каждый может сказать свое слово, — говорит Сара Фишер. Она обожает свою дочь, но в то же время скучает по прежней жизни.

Оказалось, бывает по-другому!

Когда ребенку исполнилось полгода, у мужчины начались проблемы со здоровьем, и его тут же уволили. Я не видел его таким сильным и уверенным.

Тогда я прочитал Эмили Нагорски «Как хочет женщина». Мастер-класс по науке о сексе», было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я не феминистка, я нормальная женщина! Но в тот момент мои глаза все-таки начали открываться, я понял, что все по-другому.

С тех пор многое изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я еще дома, завела блог, для меня это как работа и отдушина одновременно.

У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которые я по глупости отложил и заморозил на много лет. Наверстать упущенное будет сложно, а смириться с невозможностью сделать это прямо сейчас, в улучшенном режиме, мне очень сложно.

На днях я сказала мужу дрожащим голосом — знаете, я жалею, что у нас родился сын. По крайней мере на данный момент. Возможно, через десять лет все было бы иначе. Но теперь… Мне так стыдно, — сказал я. Но я сожалею об этом, единственное, о чем я сожалею в этой жизни.

Когда моему мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо учить язык. Мы с мужем сели, и я сказала:

Что ж, отложим второй на 7 лет?

А потом мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что это казалось не очень… Этот процесс затянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и реализовать такую ​​возможность, потому что в голове засело: «чем больше детей, тем больше счастья. На самом деле нет, конечно нет.

Причины нелюбви

Клинический и семейный психолог Анна Чичина считает, что на любовь женщины к ребенку влияют и отношения, которые у нее были с матерью.

— Когда женщина сама становится матерью, она чаще всего неосознанно воспроизводит модель «семейного материнства». Если ее мать была эмоционально холодна, то ей, скорее всего, будет труднее принять роль матери, чем тем, о ком заботились и любили, — говорит Чичина.

Одним из важнейших факторов также является отделение от общества. Женщине придется очень быстро переключаться с одного образа жизни на другой, вопреки ее желаниям, которые теперь отходят на второй план, а то и на десятый план.

— Представьте, до рождения ребенка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась любимым делом, а тут один раз — и она дома, в четырех стенах, наедине с малышом, своими страхами и переживания, — поясняет Анна Чичина.

Часто причиной нелюбви к собственному ребенку является несоответствие ожиданий и реальности. Психолог Даша Шарова пояснила, что такое явление в психологии называется фрустрацией, и оно действительно часто беспокоит молодых мам.

Здесь есть два типа неоправданных ожиданий. Первые нацелены на ребенка: их не устраивает пол ребенка, внешность, темперамент. Остальные связаны с неправильной реакцией окружения: нет поддержки со стороны близких, государства. Кроме того, сама беременность может быть болезненной. Матерей, которые не рассчитывают, сколько сил и энергии им нужно будет затратить, ждет шок, говорит Шарова.

Женщина может не испытывать материнских чувств к ребенку, когда муж уходит от нее и оставляет ее одну, считает Елена Альшанская.

— Когда мужчина, отец этого ребенка, уходит от женщины во время беременности, все негативные чувства, которые она испытывает по отношению к отцу ребенка, бросившего ее, переносятся на новорожденного. Смерть мужа тоже может быть травмирующим обстоятельством, говорит Альшанская.

Однако состояние отторжения ребенка и чувств может быть напрямую связано с психологическими проблемами, а в некоторых случаях и с девиацией.

Читайте также: Старик, погибший в озере, обрел бессмертие: «В озере никого нет» — сюжет и информация о фильме

Все ли женщины должны быть матерью?

При этом Анна Чичина уверена, что материнский инстинкт заложен в женщинах от природы:

— Даже маленькие девочки пробуют себя в этой роли, когда играют в «дочки-матери», ухаживают за своими куклами, как за детьми, — подражает матери. Но все относятся к материнству по-разному. Кто-то через бесконечное счастье, кто-то случайно, а кто-то через испытания. У каждой женщины свой путь, — говорит Анна.

Однако специалист уверен, что рожать вы должны в первую очередь для себя, а не для кого-то другого.

Рожать надо не для того, чтобы было кому в старости стакан воды поднести, не для мужа и родственников. И уж тем более не для общества

Анна Чичина, клинический психолог

Даша Шарова, наоборот, считает, что не каждая женщина способна справиться с ролью матери:

— Противоестественно, если абсолютно у всех есть желание рожать. Также многие не готовы рожать из-за социального фактора. В современном мире женщине важно не только родить, но и обеспечить своего ребенка, подчеркивает специалист.

Елена Альшанская также подтвердила, что не у всех женщин есть материнский инстинкт и желание быть хорошей матерью. Хотя психологи ее фонда работают над разными вопросами, их задача не в том, чтобы убедить женщину в том, что она должна оставить ребенка, если она вообще не испытывает желания растить и воспитывать малыша.

Она также отметила, что в современном мире существует большое количество аномалий, связанных с материнством. В ее практике был случай, когда женщина родила четверых детей и от всех отказалась.

— Она была обычной женщиной, не находилась в трудных или маргинальных обстоятельствах, просто считала, что для женского организма лучше родить, чем сделать аборт.

Истории из жизни

Женщины легко могут обсуждать многие вещи из материнской сферы, но не принято говорить о настоящих чувствах, о невозможности принять ребенка. Такие мамы объединяются в анонимные группы в Интернете, обращаются за анонимной консультацией к специалистам или даже остаются наедине со своей проблемой.

Анализ их активности в Интернете позволяет сделать выводы о том, что волнует матерей больше всего:

• Позднее осознание неподготовленного материнства. Вместо того, чтобы лично общаться с детьми знакомых, знакомиться с книгами по психологии развития и физиологии, изучать проблемы беременности, некоторые женщины следуют стереотипу «надо», прислушиваются к советам подруг. А после рождения ребенка приходит понимание абсурдности ситуации, абсурдности сбора советов. «Я не знала, во что ввязываюсь», — говорят эти женщины.
• Скука, неудовлетворенность, депрессия, сожаление, ощущение загнанности в угол, усталость, желание отдохнуть от бесконечных мыслей, связанных с воспитанием ребенка, ежесекундно ответственного за его жизнь.
• Сожаление об утраченной свободе, уверенность в том, что без детей жизнь будет счастливее. Страх упущенных возможностей.
• Зависть к бездетным друзьям: они могут сорваться в спонтанное путешествие, получать удовольствие от общения друг с другом, побыть наедине и спокойно подумать.
• Ненависть к мужу, злость на то, что он может жить своей прежней жизнью, уходить из дома, работать, встречаться с друзьями. Матери называют свою жизнь жалким существованием, а будни отцов — богатой жизнью.
• Глубокое чувство разочарования. Ожидания и реальность материнства часто расходятся: неправильный пол ребенка, неправильный темперамент, неправильная поддержка со стороны окружения, семьи, государства. В общем, все не так, как кажется.
• Чувство одиночества, давления и социальной критики. Как отмечают участники форумов, действия матери всегда подвергаются критике.

Еще хуже обстоят дела у тех матерей, которые родили ребенка под влиянием окружающей среды, хотя сначала задумались об аборте, а потом остались одни: отец ребенка сбежал, родственники заняты своими судьбами. Это не только сложная жизненная ситуация, но и серьезная психологическая травма для женщины.

Среди них есть те, кто признается в эгоизме или жестокости по отношению к ребенку, жестком воспитании или игнорировании его потребностей. В этом случае ребенок страдает больше, чем мать. Это опасные условия для развития.

Однако большинство матерей, сожалеющих о беременности, заботятся о ребенке, стараются хорошо выполнять свои обязанности. Некоторые из них спустя годы даже признаются, что довольны решением.

Я лично знаю женщину, которая не была готова стать матерью. После рождения она ничего не чувствовала к ребенку, но благодаря поддержке мужа, семьи, акушерок, а позже и соцработников, история закончилась благополучно. Сейчас ее дочери 18 лет, а мой друг не устает повторять фразу: «Вот у меня такая девочка, ух ты. Я порву за нее любого.» С радостью и легкостью рассказывает она свою историю: от рождения и мысли «что я буду с этим делать?» до взрослой дочери и убеждения «я люблю ее».

Что делать

Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночество — малая часть переживаний, сопровождающих сожаление о рождении ребенка. Некоторые называют таких женщин бессердечными, даже обвиняя их в жестокости за признание в раскаянии, а некоторые — несчастными.

Я бы назвал этих женщин неготовыми к жизни в самом широком смысле этого слова:

• внушаемость, личностная неуверенность, нестабильность;
• непонимание серьезности рождения ребенка;
• слабая способность адаптироваться к изменениям;
• отсутствие психологической гибкости;
• безответственность и неорганизованность;
• незнание приблизительного будущего, связанного с рождением ребенка;
• инфантилизм;
• страх потерять мужчину, связанный с низкой самооценкой и зависимостью от отношений;
• непонимание, незнание своего внутреннего мира, своих особенностей, потребностей, интересов.

Сами девочки такими не стали – это последствия их условий развития. Наверное, среда была неблагоприятной. Но они единственные, кто должен нести последствия.

Рекомендации по изменению отношения к ситуации:

1. Перестаньте воспринимать ребенка как обузу и мучителя. Он делает то, что вы ожидаете. Да, есть объективные ограничения на самостоятельность, свободу, но многие мамы умеют заниматься любимым делом даже с ребенком. Пока вы воспринимаете ребенка как конец своей жизни, вы обречены, и никто не может вам помочь.
2. Найдите группу поддержки среди счастливых мам. Вместо того, чтобы погрязнуть в жалости к себе, обсуждая ужасы материнства, попробуйте обсудить возможности совмещения саморазвития и материнства. Вступайте в новые группы в социальных сетях, выбирайтесь на настоящие встречи с мамами и детьми. Девочки даже занимаются с малышом спортом, работают по дому, посвящают время хобби. Только не все умеют это сочетать. Не думайте о том, что было и что может быть. Ваша задача — сосредоточиться на настоящем. Смените круг общения, перенаправьте внимание.
3. Участвуйте в изучении детской психологии, записывайтесь на курсы или консультации психолога. Можно найти специальные занятия для мам с детьми, чтобы не думать о том, с кем оставить ребенка. Может быть, вы не чувствуете радости, потому что не понимаете своего ребенка. Ребенок – полноценная личность. У него есть свои предпочтения, потребности, особенности психики и темперамента. Но помимо этого существуют общие принципы развития ребенка, знание которых облегчает взаимодействие.
4. Подумайте, является ли ваше неприятие ребенка проекцией. Например, результат непринятия себя в настоящем или в детстве. Не исключено, что корень проблемы – неблагоприятные отношения с матерью, ее холодность и жестокость, обвинения в ваш адрес. Или вы злитесь из-за испорченных отношений с мужем, но уверены, что виноват ребенок? Поверь мне, он не собирается причинять тебе вред. Он говорит только о своих потребностях. Как и вы, он ни в чем не виноват. Ответ и ключ к изменениям находятся внутри вас. Возможно, дело в неспособности измениться, приспособиться, заглушить эгоизм.

Сожаление о материнстве, в том числе в результате послеродовой депрессии, является серьезной проблемой, влияющей на психическое здоровье женщины, семьи и ребенка. Состояние не пройдет само, может потребоваться не только полная реабилитация и психотерапия, но и прием медикаментов.

Однако если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, снятие напряжения, контроль агрессии с помощью таблеток или приемов саморегуляции устранит следствие, но не причину. Вы обезболите, но не снимете воспаление, не заживите рану. Лучше поработать над этим.

Места для откровений

И случай Анны не единичный: достаточно зайти в некоторые группы в социальных сетях, чтобы убедиться в этом. Девушки и женщины, боясь осуждения, анонимно делятся своими историями о не приносящем им радости материнстве, а иногда их посещают самые страшные мысли.

Каждая из участниц объясняет отсутствие материнского счастья по-разному. Некоторые люди жалеют, что родили ребенка не того пола, и поэтому не испытывают теплых чувств, но тем не менее автоматически заботятся: дают, обнимают, заботятся. Многие соглашались на беременность ради мужей, но в результате у них были истерики, отсутствие чувств к ребенку, испорченные отношения с супругами и мысли о суициде.

История 3: «Материнство оказалось утомительным делом»

Блогерша Джессика Роуз из Берлина стала популярной благодаря постам с хэштегом #сожалениематеринства. У нее много критиков, которые считают, что признаваться в таких чувствах недопустимо. Джессика рано вышла замуж. Она хотела детей, хотя муж предлагал немного подождать. В итоге она убедила мужа, что им пора стать родителями. Забеременеть не удалось, и Джессика прошла несколько процедур ЭКО.

В 25 лет она родила первую дочь. «У меня были слишком романтические представления о материнстве, — вспоминает Джессика. — Я мечтала о том, как буду ходить на детскую площадку и стану любящей и понимающей мамой. Но оказывается, я ненавижу детские площадки. Ужасно скучно стоять и смотреть, как ребенок катается на качелях, а другие мамы бегают за своими детьми».

Только когда она стала матерью, Джессика по-настоящему познала себя. «Я независимый человек и чувствую себя одиноким, потому что привязан к детям. Материнство оказалось утомительным. Я слишком нетерпелив, я хочу жить в своем темпе. Но я возвращаюсь с работы, а дети уже не спят, дерутся и шумят, — говорит Джессика. Она считает, что поколение родителей подавляло негативные родительские чувства «для того, чтобы выжить».

Психотерапевт Эндрю Маршалл говорит, что ни один из его клиентов никогда не говорил о сожалении о рождении ребенка. «Это самое большое табу. Материнская культура преобладает в обществе. Это результат возраста развода. Раньше мы думали, что наша любовь вечна. Теперь мы пришли к выводу, что только любовь ребенка может быть вечной и бескорыстной. Может быть, пора остановиться и спросить, в чем смысл вашей жизни, и признаться себе, что она не только для детей, — говорит Маршалл.

Психологические травмы

Елена Альшанская, руководитель Благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», отметила, что у матерей, которые ненавидят собственных новорожденных детей, а затем отказываются от них, возникают психологические проблемы. Правда, здесь стоит различать стрессовое состояние в результате нежелательной беременности, отягчающих обстоятельств и родов.

Например, в своей практике руководитель фонда сталкивалась с жертвами изнасилования, которые пропускали разрешенный срок для аборта, но после рождения ребенка не могли психологически принять новорожденного, потому что это было напоминанием об очень травмирующей ситуации.

Она уточнила, что среди «рациональных женщин» есть те, кто вынужден отказаться от ребенка в силу каких-то сложных жизненных обстоятельств, невозможности обеспечить его материально.

Но бывает и так, что психологические проблемы возникают из-за корыстных побуждений, например, если женщина не успела реализовать свои планы и поэтому не готова сблизиться с ребенком.

Елена Альшанская также вспомнила о неадекватном и неэтичном, а порой и грубом отношении врачей к роженицам. По ее мнению, неправильные роды являются дополнительным стрессом и также могут негативно сказаться на материнском инстинкте:

«Когда к женщине относятся как к объекту медицинских манипуляций и никто не задумывается о ее психологическом состоянии, это может сыграть на руку ребенку и вообще матери», — отмечает специалист.

Анна Чичина также отметила, что для нормального восприятия собственного малыша далеко не последними являются действия врачей роддома:

— После рождения важно положить ребенка на живот и грудь матери. Мать запечатлевает своего ребенка по типу импринта: контакт кожа к коже, женщина чувствует запах своего ребенка, его сердцебиение и тепло. На это также влияет гормон окситоцин, который некоторое время поддерживает женщину в так называемой «послеродовой эйфории», — говорит клинический психолог.

Дети всегда будут любить родителей

Елизавета Матосова, психолог благотворительной организации «Арифметика доброты», много лет работает с приемными семьями и детьми, брошенными родителями. Она рассказала, что взрослые дети очень переживают, что их бросили собственные родители, и воспринимают такие действия как предательство. При этом они не могут не любить своих родителей, и в будущем их все равно тянет к ним.

— Дети часто ставят перед собой задачу вырасти и стать умными, чего-то добиться и прийти к родителям, чтобы показать им, что они умные. Они надеются, что родители полюбят их и поймут, что зря их бросили. Иногда детям кажется, что когда они вырастут, то смогут избавить родителей от пьянства и других проблем, — говорит Матосова.

Она отметила, что в своих благотворительных организациях приемным семьям всегда советуют не мешать общению с родственниками. И как бы ни была плоха мать, о ней нельзя говорить плохо, потому что ребенок все равно тянется к родным, такие действия вредят ему.

В то же время дети не всегда могут принять приемных родителей.

Неоправданные ожидания

Женщины, сожалеющие о том, что родили, становятся заложниками ситуации. Мир и жизнь изменились до неузнаваемости. Осознание быта, изоляция с ребенком в четырех стенах 24 часа в сутки, без помощи мужа или родственников вызывает страх и беспокойство.

Если раньше мама вела активную жизнь, путешествовала, строила карьеру, то сейчас кажется, что все безвозвратно потеряно. Больше нет времени полежать, почитать книгу, помечтать, встретиться с друзьями, пройтись по магазинам. Трудно найти несколько часов для сна, нет времени сходить в туалет и перекусить.

Виноват в этом маленький тиран, вечно кричащий и требующий внимания. Есть страх перед будущим, упущенными шансами, временем. Ощущение несправедливости диктует желание вернуть жизнь, как раньше, когда не было ребенка. Оторванность от общества, необходимость внезапного участия в новой роли, забывание желаний не вписываются в представления о материнском счастье.

Нередко нелюбовь к детям вызвана предъявляемыми к ним требованиями. Мама жалеет, что родила дочку, а хотела сына, или наоборот. К этой же категории относятся и неоправданные ожидания относительно темперамента новорожденного. На снимке постоянно сладко спящий малыш, который не доставляет хлопот. В жизни дети не спят по ночам, срыгивают, болеют, срывают планы.

От того, как прошли роды, как было больно, сколько пришлось пережить матерям, потрясения случаются. Возникают мысли, проще сделать кесарево сечение, женщина жалеет, что родила сама. Изменения фигуры, подтянутый живот и обвисшая грудь, состояние влагалища приводили ее в ступор. Из-за неподготовленности к таким переживаниям и переменам начинается охота на виновного. Причина в ребенке.

Эти моменты провоцируют общее подавленное настроение у женщины после родов, служат источником депрессии. Переживания часто граничат с проявлениями эгоцентризма, неумения отдавать.

Послеродовая депрессия

Такие состояния часто являются последствиями послеродовой депрессии. По словам психолога Дарьи Шаровой, она мало чем отличается от депрессии в целом, то есть не проходит сама по себе, а процесс выздоровления может занять недели и месяцы. Если женщина во время лечения чувствует поддержку мужа, близких, ей намного легче побороть болезнь. Но когда в этот период она чувствует давление, стресс и усталость, такие мысли вряд ли скоро покинут ее голову.

— Кому-то сложно осознать новую роль, принять новое тело и повседневную жизнь. После родов силы на исходе, нервная система истощена, а вместо отдыха возникают новые проблемы и вопросы, которые необходимо решать, — говорит психолог Даша Шарова.

Елена Альшанская, руководитель Благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам», отмечает, что при качественной работе с психологом женщина, находящаяся в послеродовой депрессии и желающая избавиться от ребенка, в большинстве случаев примет решение оставить его себе.

«Перед психологами стоит задача прояснить реальную жизненную ситуацию женщины, то есть понять, насколько нежелание иметь ребенка после родов — это осознанное и рациональное решение», — объясняет Альшанская.

Послесловие

Если вы столкнулись с чем-то подобным, не бойтесь и не стесняйтесь обращаться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастность при рассмотрении проблем клиентов. Специалист конкретно проанализирует ваш случай, жилищные условия, перспективы и возможности решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.

Если вы уверены, что не сможете подарить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит найти семью, готовую принять ребенка — 15% супружеских пар в России не могут, но хотят иметь ребенка.

Смотрите честное интервью одной из девушек, которая смогла справиться с трудностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:

Александра, 27 лет

Я очень хотела иметь детей, я была прямо одержима этой идеей. Она постоянно ходила в гости к друзьям детей, чтобы поиграть с детьми, и даже завидовала им. Когда я узнала о беременности, я была на седьмом небе от счастья. Правда, эта радость длилась недолго. Из-за финансовых трудностей нам пришлось переехать к родителям мужа, где в то время жила и его сестра, недавно родившая ребенка.

Меня бесили эти постоянные крики, я не высыпалась, пропал аппетит, я с ужасом представляла, что то же самое меня ждет после родов, но теперь от моего ребенка некуда деться. Так оно и было. Я постоянно кричала на ребенка, даже несколько раз ударила его. Муж стал больше зарабатывать, и мы переехали от его родителей в собственную квартиру, но лучше не стало. При нем я играла роль заботливой и любящей мамы, а когда он уходил на работу, почти не подходила к ребенку.

Ксения, 27 лет

После родов у меня была сильная депрессия. Мужу пришлось взять отпуск за свой счет, потому что я не могла заставить себя даже подойти к дочери. Сначала было очень тяжело, она не переставала кричать, постоянно требовала внимания. Муж везде ее торопил и радовался ее рождению, а у меня было только одно желание: повернуть время вспять и сделать аборт. Я люблю своего мужа, у нас хорошие отношения, но если мы когда-нибудь разведемся и он не оставит свою дочь, я не раздумывая отдам ее в детский дом.

Из-за господствующей в обществе материнской культуры у этих женщин нет возможности открыто говорить о своей проблеме и получать поддержку. Навязанный стыд за свои чувства заставляет их справляться со своими чувствами самостоятельно.